Μάθημα Ιστορίας...

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα
αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση του Παλαιοκώστα από τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

Όχι άλλο Χατζηγιάννη, όχι άλλο κάρβουνο...

Έχει περάσει αρκετός καιρός από τότε που συζήταγα με ένα φίλο για την υπερπροβολή που έχει γίνει από όλα τα Μ.Μ.Ε. για τον τραγουδιστή παύλα διασκεδαστή ανηλίκων κορασίδων παύλα θα με ακούσεις θες δεν θες Μιχάλη Χατζηγιάννη... Και ακόμα ανα τακτά χρονικά διαστήματα το θέμα επανέρχεται στην επιφάνεια! (Όταν λέω τακτά εννοώ κάθε φορά που συναντιόμαστε και υπάρχει ανοιχτό ραδιόφωνο ή τηλεόραση κάπου κοντά)


Αισθάνομαι οτι μας έχει γίνει μπούκωμα με κουτάλι της σούπας, όπως μας μπουκώνανε κάποτε οι μανάδες μας τα σιρόπια που δεν θέλαμε να πάρουμε πιτσιρικάδες. Το πόδι κόντρα στον τοίχο για αντίβαρο, κεφαλοκλείδωμα με το εσωτερικό του αγκώνα ενώ ταυτόχρονα το χέρι κράταγε το σαγόνι ανοιχτό και με το άλλο χέρι πλησίαζε απειλητικά το κουτάλι, όπου ήξερες οτι δεν έχεις και πολλές επιλογές και όσο και αν φώναζες "ΔΕΝ ΘΕΛΩ, ΔΕΝ ΘΕΛΩ" (για τους πιο μικρούς επαναστάτες "ΖΕΝ ΣΕΛΩ, ΖΕΝ ΣΕΛΩ") ήσουν καταδικασμένος να το καταπιείς και να πεις και ευχαριστώ. Η μεγάλη διαφορά βέβαια ήταν οτι το φάρμακο στο τέλος είχε και κάποια θετικά αποτελέσματα...

Οι 9 στους 10 ραδιοφωνικούς σταθμούς που παίζουν ελληνικά θα στον μπουκώσουν σίγουρα κάπου, αφού 3 στα 4 τραγούδια που έχουν στις λίστες τους είναι δικά του, στην τηλεόραση υπάρχουν σειρές που τραγουδάει το theme song τους, τηλεοπτικές εκπομπές μουσικής βάζουν τα τραγούδια του, διαφημίσεις του ΟΤΕ τα έχουν για σήμα κατατεθέν τους, το Mad θα παίξει σίγουρα 63 videoclip του στην διάρκεια της ημέρας και ο Λαζόπουλος έπαιξε το "Χέρια ψηλά" τόσες φορές που ήθελα να περάσω το τραπεζάκι του σαλονιού μέσα από την τηλεόραση, να βάλω φωτιά στα υπολείμματα και μετά να πάρω την στάχτη και να την πετάξω σε μια βαθιά θάλασσα κάπου στον Ειρηνικό...

Θα ήθελα να ήξερα αυτός ή αυτοί που κάνουν τους manager του, τι διάολο έχουν στο μυαλό τους... Όσο περισσότερο μας τον επιβάλλουν τόσο περισσότερο πουλάει; Περνάει κάποιο subliminal content μέσα από τα τραγούδια του; Πως γίνεται κάθε φορά που βγάζει ένα τραγούδι που είναι κατα 2 βαθμούς καλύτερο (σε εκατοστιαία κλίμακα) από τα τραγούδια των Mazoo and the zoo να γίνεται "επιτυχία" και να πρέπει ΠΑΛΙ να το ακούμε παντού; Δεν ξέρω αν έχω παραισθήσεις αλλά νομίζω οτι τις τελευταίες μέρες ακούω τον φούρνο μικροκυμάτων μου να παίζει το "Αν μου τηλεφωνούσες" όταν είναι έτοιμο το φαγητό...

Και για να μην φανώ και πικρόχολος ή ψεύτης και εγώ τον άκουγα κάποτε, αλλά επιλεγμένα τραγούδια του και μετρημένες φορές. Τόσες ώστε να έχει νόημα να ακούς μουσική και όχι τόσες ώστε να νομίζεις ότι είσαι στην θέση του Alex στο Κουρδιστό πορτοκάλι...

Θερμή παράκληση λοιπόν στους απανταχού DJ, ραδιοφωνικούς και τηλεοπτικούς παραγωγούς, διευθυντές μάρκετινγκ του ΟΤΕ (συμπεριλαμβανομένων των Γερμανών συνεργατών τους στην Deutsche), υπεύθυνους προγράμματος Mad, πιτσιρίκες με τα κινητά που στέλνετε μηνύματα σε κάθε σταθμό με πρόγραμμα που φτιάχνουν οι ακροατές και στο jukebox του Mad (το οποίο πολύ θέλω να κράξω για την πιστότητα του, αλλά αυτό κάποια άλλη φορά) και τέλος Λάκη Λαζόπουλε, ακούστε την κραυγή μας:

"ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΩΡΕ; ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΧΑΤΖΗΓΙΑΝΝΗ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟ"...

Ας ξεκινήσουμε με ένα "ανέκδοτο"!!!

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)


Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'..

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις